Oznaka: Humor

  • Od “PrincNaBijelomKonju” do “SmijehDoSuza”: Evolucija jednog muškarca

    Od “PrincNaBijelomKonju” do “SmijehDoSuza”: Evolucija jednog muškarca

    Svi smo mi u mladosti imali onaj savršeni spisak osobina koje tražimo u partneru. Visina, boja kose, obrazovanje, hobiji… Lista je obično bila dugačka i nerealna. Ali, kako godine prolaze, život nas nauči lekcijama koje nismo tražili, a naši prioriteti se drastično mijenjaju.

    Predstavljamo vam urnebesnu, ali i pomalo dirljivu hronologiju jednog muškarca i njegovih “oglasa za upoznavanje” kroz različite faze života. Pripremite se za smijeh, jer ćete se u nekim od ovih faza sigurno prepoznati!

     Prije 30 godina… (Kad je bio mlad i lud)

     “Samac, 30 godina, 175 cm, crna kosa, ne puši, ne pije (osim kad mora, za društvo!). Željan da upozna inteligentnu, fakultetski obrazovanu ženu. Mora biti muzički nadarena, načitana, s vrhunskim smislom za humor, da voli djecu, cijeni fizičku bliskost, i usput, da zna skuhati i oprati veš. Nije da je presudno, ali eto, da se nađe.”

    **Kontakt:** Javi se na Messenger/Viber: *@PrincNaBijelomKonju*

     10 godina kasnije… (Kad je shvatio da život nije bajka)

     “Muškarac, 40 godina, 173 cm, kosa tamna (uglavnom), popije ponekad (društveno, naravno!). Razveden. Otac devetogodišnjih blizanaca. Spreman da se vrati u igru – ovaj put bez nerealnih očekivanja. Fakultet nije obavezan, ali zdrav razum je poželjan. Smisao za humor i tolerancija na djecu su ključni. Kuhanje i pranje veša? E, to bi bilo zlata vrijedno!”

    Kontakt:  Javi se na Messenger/Viber: @TataBlizanaca

    20 godina kasnije… (Kad je shvatio da je život komedija)

    Muškarac 50 godina

     “Muškarac, 50 godina, 170 cm, s ‘uglednom’ proćelavošću. Dvaput razveden, otac troje, djed cijelog čopora unučadi. Iluzija više nema. Sretno bih upoznao ženu bilo koje visine ili obrazovanja – samo da je vedre naravi, da zna upaliti veš mašinu i da ima energije da mi pomogne u borbi protiv mojih loših navika (čitaj: da me podsjeti na tablete).”

    Kontakt: Javi se na Messenger/Viber: @DjedMrazBezBrade

    30 godina kasnije… (Kad je shvatio da je život umor)

    Muškarac 60 godina

    “Muškarac, 60 godina. Visina kad stoji uspravno (uz ortopedsku podršku): 168 cm. Ćelav k’o bilijarska kugla. Preumoran za loše navike, a iskreno, ne sjeća se ni puno o bliskosti. Rado ću ti oprati veš ako si žena koja će mi se s vremena na vrijeme samo nasmiješiti.”

    Kontakt: Javi se na Messenger/Viber: @UmoranAliSretan

    15 godina nakon toga… (Kad je shvatio da je život vic)

    Muškarac 75 godina

    “Samac, 75 godina. Visina i boja kose: trenutno neodređeno. Preživio svaku fazu života. Ne tražim više vezu, samo tražim dobar smijeh. 

    Poseban zahtjev: Molim vas, samo nazovite (ili pošaljite poruku) i pričajte mi viceve. Mogu biti stari, ponovljeni, nije bitno. Pamćenje mi je totalno otišlo, pa ću se smijati kao da ih prvi put čujem.”

    Kontakt: Javi se na Messenger/Viber: @SmijehDoSuza

    Zaključak: Šta nas godine zapravo nauče?

    Od traženja savršenstva do traženja jednostavnog osmijeha i dobrog vica – život zaista ima nevjerovatan smisao za humor. Možda je najveća mudrost koju možemo naučiti upravo ta: s godinama, ono što nam zaista treba postaje sve jednostavnije i iskrenije.

    A u kojoj ste vi fazi? Podijelite ovaj tekst sa prijateljima i provjerite gdje se oni nalaze na ovoj urnebesnoj životnoj skali!

  • Škrtost ili genijalnost

    Škrtost ili genijalnost

    Kad škrtica pošalje sina po slatkiše, a ovaj se vrati s vodom i tuđim papučama

    Kažu da jabuka ne pada daleko od stabla. A kad je stablo škrto k’o suha drenovina, jabuka ne samo da padne dalje — nego usput proda i drenovinu, izračuna koliko je zaradila i kući se vrati zadovoljna.

    Takav je bio i jedan bogati domaćin. Imao je svega: kuću, imanje, pune hambare i više novca nego što je ikad mogao potrošiti. Ali, kako to nekad biva, imao je jednu veliku manu — nije volio trošiti. Ni kad treba, ni kad ne treba, a ponajmanje kad treba počastiti gosta.

    Narod bi rekao da je bio škrt kao da mu je svaka para rođena u kući pa mu je žao da je pusti preko praga. Ako bi neko kod njega došao na kahvu, domaćin bi prvo pogledao koliko je vode sipao u džezvu. Ako bi gost ostao duže, pogledao bi prema satu. A ako bi gost slučajno spomenuo ručak, domaćin bi se uhvatio za stomak i počeo pričati kako mu se od jutra ništa ne jede.

    Gost je gost, ali i trošak je trošak

    Jednoga dana, baš kad se domaćin spremao da ruča ono malo što je namijenio samo sebi, pred kućom se pojavi gost. Nije čovjek došao s lošom namjerom. Došao je da se vidi s domaćinom, da popričaju i, kako to kod nas obično biva, da se malo posjedi uz kahvu.

    Ali domaćinu se lice promijeni čim ga ugleda. Osmijeh mu dođe na usta, ali nekako tanko, reda radi. U sebi je već računao koliko će ga taj dolazak koštati. Kafa, šećer, možda kakav rahatluk… A ne daj Bože da gost ostane do ručka.

    Ipak, gost je gost. Kod nas se čovjek mora dočekati, makar se poslije tri dana žalilo kako je sve poskupjelo.

    Domaćin pogleda prema sinu, koji je sjedio u ćošku i šutio, pa mu reče:

    — Sine moj, hajde ti do čaršije. Donesi nam pola kile najboljih slatkiša za našeg dragog gosta.

    Izgovori on to ozbiljno, čak i srdačno, ali mu se u očima vidjelo da mu je duša zadrhtala na samu pomisao o novčaniku.

    Sin ustade bez pogovora. Navuče papuče, izađe iz kuće i krenu prema čaršiji. Otac se vrati gostu, ali mu misli nisu bile uz razgovor. Stalno je pogledavao prema vratima i zamišljao sina kako se vraća s punom kutijom baklava, hurmašica i lokuma.

    Što je vrijeme više prolazilo, domaćin je postajao sve nervozniji. Nakon pola sata počeo je mrmljati. Nakon sat vremena već je otvoreno gledao kroz prozor. A kada prođoše gotovo tri sata, skoči na noge.

    — Aman, gdje je ovo dijete? Je li otišao po slatkiše ili je krenuo pješke u drugi grad?

    Od slatkiša do putera, od putera do meda

    Baš tada, sin se pojavi na vratima. Praznih ruku.

    Otac ga odmjeri od glave do pete, pa pogleda njegove ruke, kao da se nadao da je kutija slatkiša možda nevidljiva.

    — Pa gdje su ti slatkiši, aman, dijete?! Jesam li ti rekao da doneseš najbolje što imaju?

    Sin mirno sjede, kao da se upravo vratio iz velike nabavke, pa poče objašnjavati:

    — Ma, babo moj, odoh ja u slastičarnu i tražim ti ja, babo, najbolje slatkiše za našeg gosta. Kaže meni slastičar da će mi dati slatkiše koji su mehki k’o puter.

    Otac ga sluša, a lice mu se polako smiruje. Već mu se učini da priča možda ima neki sretan završetak.

    — E, onda ja kontam: što bih kupovao slatkiše kad mogu kupiti puter? I odoh ti ja u prodavnicu, tražim najbolji puter. Kaže meni prodavač da će mi dati puter koji je dobar k’o med.

    Domaćin se malo nagnu prema sinu. U očima mu se pojavi nešto nalik ponosu.

    — Onda ti ja, babo, malo razmislim. Što bih kupovao puter kad mogu kupiti med? Pa odoh ja kod medara i tražim najfiniji med.

    Gost je šutio, ali mu se brk počeo micati. Još je pokušavao ostati ozbiljan, ali priča je već krenula putem kojim nijedan slatkiš nije mogao proći neoštećen.

    — Kaže ti meni medar da će mi dati med bistar k’o voda. I tu ti ja, babo, stanem. Kontam: što bih kupovao med kad vode imamo kod kuće? Bistra je, zdrava je i — što je najvažnije — besplatna je.

    Sin raširi ruke, zadovoljan svojom logikom.

    — I tako ti se ja, babo, vratim praznih ruku. Pa ćemo mi našem gostu nasuti čašu čiste vode. Bolje išta nego ništa, a i za zdravlje je.

    Nastade kratka tišina.

    Domaćin prvo pogleda gosta, pa sina, pa opet gosta. A onda mu se lice ozari. Kao da mu je sin upravo donio pun sanduk dukata, a ne ideju da se gost posluži vodom iz kućnog bunara.

    — E, moj sine! — uzviknu on. — To je pamet! To je domaćinsko razmišljanje! Znao sam ja da si ti moja krv!

    Gost spusti pogled da sakrije osmijeh. Nije znao da li da se smije ili da sačuva ozbiljnost zbog reda. U međuvremenu, domaćin je već sipao vodu u čašu i pružao je gostu s takvim ponosom kao da mu nudi najskuplji sok iz daleke zemlje.

    — Izvoli, dragi goste. Naša voda. Čista, domaća i zdrava.

    Gost prihvati čašu i klimnu glavom.

    — Bogami, domaćine, vidi se da ti kuća zna sačuvati ono što ima.

    Škrtost se nasljeđuje, ali se i usavršava

    Domaćin se nasmija, uvjeren da je dobio pohvalu. Sin je za to vrijeme šutio i gledao prema svojim papučama.

    Odjednom, otac se namršti. Kao da mu je nešto palo na pamet.

    — Čekaj malo… Ti si tri sata hodao do čaršije i nazad. Mora da su ti se papuče izlizale.

    Sin spusti pogled prema nogama, pa se nasmiješi onim osmijehom čovjeka koji je sačuvao najbolji dio priče za kraj.

    — Ma, babo… nisu to moje papuče.

    Otac se ukoči.

    — Kako nisu tvoje?

    — To su papuče od našeg gosta. Uzeo sam ih kad je ušao u kuću. Nisam ja, babo, baš tolika budala da potrošim svoje.

    Otac je nekoliko trenutaka samo gledao u sina. A onda mu oči zasjaše. Prvo se tiho nasmija, pa sve glasnije, dok mu se suze ne pojaviše u očima.

    — E, to je moj sin! — viknu kroz smijeh. — To je pamet koja se ne uči u školi!

    Gost pogleda prema svojim bosim nogama, pa prema ocu i sinu. Htio je nešto reći, ali nije znao odakle da počne. Na kraju samo odmahnu glavom i nasmija se i sam.

    Jer šta mu je drugo preostalo? Slatkiša nije bilo, vode je bilo, a papuče su mu već bile dio porodične strategije štednje.

    I gost se dočeka, i budžet se sačuva

    Tako se u toj kući tog dana dogodilo pravo malo čudo. Gost je dočekan. Domaćin nije potrošio gotovo ništa. Sin je dokazao da je od oca naslijedio i krv i karakter, ali je škrtost podigao na viši nivo — s praktičnom primjenom i jasnim planom uštede.

    A pouka?

    Neki ljudi gostoprimstvo mjere količinom hrane na stolu. Neki toplinom riječi, a neki time koliko su uspjeli sačuvati iz kućnog budžeta. Ovaj domaćin pripadao je ovoj trećoj vrsti. Kod njega se gost dočekivao iskreno, samo bez pretjerivanja, dodataka i nepotrebnih troškova.

    Jer, kako bi on vjerovatno rekao: ako gost može biti sit od priče, osvježen vodom i bos — čemu onda bacati pare na slatkiše?

    I tako se kod nas nekad i gost dočeka, i domaćin uštedi, i sin pohvali. A svi na kraju plaču od sreće.

    Ili od smijeha.

  • Mačak i Pas, Ko kome čuva leđa?

    Kako me mačak s ulice naučio da korisnost nije isto što i vrijednost

    Nekad misliš da si ti taj koji spašava ljubimce s ulice. Onda dođe kriza, plata kasni, i shvatiš da oni cijelo vrijeme spašavaju tebe. Ovo je priča o Šargi, Žući i jednom mišu koji je promijenio definiciju riječi “porodica”.

    Pas i mačak,drugari

    Kad te život stisne između kredita i frižidera

    Znate ono kad vas život stisne tako da vam se i dah zaglavi negdje između kredita i frižidera? Plata kasni treći dan, šef ti ujutro pošalje “biće bonus” poruku, a popodne ga “iznenade troškovi” pa bonus ispari. Dođeš kući k’o iscijeđen limun, samo da te neko pita kako si – a da ne traži ništa zauzvrat.

    Komitet za doček: Tele i doktor nauka za preživljavanje

    E, mene su tog dana u hodniku dočekali moji eksperti za krizu: Šargo, pas veličine omanjeg teleta. Srce veliko k’o kuća, apetit još veći. Da mu daš pola vola, on bi te gledao k’o da pita “a gdje je prilog?”. I Žućo, mačak. Došao s ulice, mršav k’o grana, ali s diplomom iz predmeta “Preživi pa pričaj”. Oči žute, pogled rendgen – vidi tebe, vidi frižider, vidi budućnost.

    Bacim ključeve, sjednem na patike nasred hodnika i uzdahnem onako, za sve rate, režije i neplaćene račune zajedno.

    “E moji ratnici”, kažem im kroz pola smijeha, pola očaja. “Izgleda da stežemo kaiš. Šargo, brate moj, tebe ću izgleda morati na OLX. Volim te ja, ali jedeš za trojicu, a ja trenutno ne mogu ni za jednog. Ako me ne izvučeš iz ove krize, koristan si mi k’o ventilator u Sibiru. A ti, Žućo… ti ostaješ. Ti si uličar, ti znaš. Uhvatit ćeš miša, snaći ćeš se. Možda i meni doneseš nešto kad zagusti.”

    Šargo zine, zijevne i sruši se na pod k’o vreća cementa. Njega ekonomska kriza ne dotiče ako ima gdje da spava. Ali Žućo? Žućo se ukipio. Uši naprijed, rep miran, oči prikovane za mene. On ne sluša riječi. On sluša ton. A moj ton je rekao: “Porodica nam se klima.”

    7:02 ujutro – Dostava direkt na linoleum

    7:02 ujutro. Ulazim u kuhinju po kafu za preživljavanje, kad ono – poklon na linoleumu. Miš. Mrtav, uredno dostavljen. Žućo sjedi kraj njega k’o dostavljač koji čeka napojnicu. Pogleda u miša, pa u mene. U prijevodu: “Evo. Rekao si da znam preživjeti. Čuvam ti leđa, gazda. Jedan za tebe.”

    Kontam, dobra fora. Mačak ozbiljno shvatio zadatak. Nasmijem se, pomazim ga, i zaboravim.

    7:02, dan drugi – Za koga Žućo stvarno lovi?

    7:02 sljedeće jutro. Ista scena, drugi čin. Ulazim, a Žućo ne sjedi kraj mojih nogu. Sjedi kraj Šargove zdjele. A u zdjeli – drugi miš. Svjež. Pažljivo položen, k’o da je za VIP gosta.

    I tad me presjeklo. Šargo hrče u dnevnoj, pojma nema da je upravo postao korisnik socijalne pomoći. A Žućo me gleda onim uličarskim pogledom koji kaže sve bez ijedne riječi:

    “Nisi shvatio, a? Nisam ja lovio za tebe. Lovio sam za njega. Rekao si da je beskoristan. Rekao si da ide na OLX. E pa ne ide. Dok sam ja tu, niko iz ove kuće ne ide nigdje. Ja ću hraniti i tebe i ovu budalu od teleta. Jer mi smo čopor. A čopor se ne prodaje. Čopor se čuva.”

    Ko je na kraju spasio koga?

    I tu sam sjeo na pod kraj njih dvojice. Plata će možda opet kasniti. Šef će opet slagati. Ali sam tog jutra shvatio ko kome stvarno čuva leđa u ovoj kući.

    A Šargo? On je i dalje mislio da je miš nova vrsta granula.

  • Štap u Sred Sofre

    Štap u Sred Sofre

    Tradicija koju ni dedo ne pamti

    Kažu da svako selo ima svoje običaje.

    U nekim selima zna se ko prvi ulazi u kuću, ko siječe pogaču, ko sjedi na čelu sofre i ko zadnji ustaje od ručka. Negdje se kafa služi na određen način, negdje se gostu obavezno ponudi slatko, a negdje se zna i koliko puta trebaš reći: „Ma ne mogu više“, prije nego što ti domaćin ipak stavi još jedno parče pite u tanjir.

    Posebno su poznata ona stara bosanska sela u kojima se tradicija prenosi s koljena na koljeno. Dedo kaže sinu, sin kaže unuku, a unuk jednog dana nastavi isto — čak i ako više nema pojma zbog čega se to uopće radi.

    Tako se nekad običaj toliko udalji od svog prvobitnog smisla da ljudi počnu poštovati samo formu, a zaborave razlog.

    Upravo takva priča dogodila se u jednom zabačenom bosanskom selu, tamo negdje iza sedam brda, sedam dolina i još jednog makadama koji se po kiši pretvara u pravo klizalište.

    Selo poznato po gostoprimstvu

    U tom selu živjeli su ljudi poznati nadaleko po svojoj gostoprimljivosti.

    Kod njih stranac nije bio stranac duže od pet minuta. Čim bi se pojavio na putu, neko bi ga primijetio, neko drugi bi ga pozdravio, a treći bi već dovikivao:

    „Hajde, bolan, uđi da nešto prezalogajiš!“

    Ako bi putnik pokušao objasniti da je samo prolazio, seljani bi ga uvjeravali da neće dugo ostati.

    „Ma nećeš ti ništa posebno jesti. Samo nešto sitno.“

    To „nešto sitno“ obično bi počinjalo kahvom i čašom vode, a završavalo sofrom koja bi izgledala kao da se u kući održava svadba.

    Na stolu bi se našlo svega: pita, ćevapa, sarme, dolme, pečenja, domaćeg hljeba, salate, kajmaka, sira, suhog mesa, baklave i hurmašica. Obavezno bi se pojavilo i kiselo mlijeko, jer se u tom selu smatralo da obrok nije završen dok gost ne dobije nešto kiselo „da slegne“.

    Gost kod njih nikada nije smio otići gladan.

    Tačnije, nije smio otići ni umjereno sit.

    Ispratili bi ga tek onda kada bi bio toliko nahranjen da mu se hod promijeni, dugmad na košulji počnu sumnjivo zatezati, a svaki korak postane pitanje karaktera.

    Mujo stiže u selo

    Jednog dana put nanese u to selo nekog Muju, putnika namjernika koji je već dugo bio na putu.

    Nije znao ni gdje je pošao ni kad će stići. Znao je samo da je ogladnio kao vuk i da bi u tom trenutku pojeo i suh komad hljeba bez ičega.

    Kad su ga seljani ugledali, odmah se sjatiše oko njega.

    „Dobro nam došao!“

    „Odakle si?“

    „Jesi li umoran?“

    „Jesi li gladan?“

    Mujo pokuša skromno odgovoriti:

    „Ma nisam nešto…“

    Nije ni završio rečenicu, a već su ga uhvatili pod ruku.

    „Ma kakav nisi! Vidi ti njega, sav problijedio od gladi!“

    „Nisam problijedio, nego sam malo prašnjav.“

    „Još gore! To znači da ti treba dobra supa.“

    „Ma može samo kahva…“

    „Kahva će poslije. Prvo da se čovjek sastavi.“

    Odvedoše ga u kuću, gdje domaćin i domaćica počeše iznositi jela kao da su cijeli dan samo čekali upravo njega.

    Na sofru prvo stigoše pita i ćevapi. Zatim sarma, dolme, salata, domaći hljeb, kajmak i kiselo mlijeko. Nakon toga pojavila se još jedna tepsija, a Mujo više nije bio siguran je li to ručak ili prijem državne delegacije.

    Kad ugleda onu gozbu, osmijeh mu se raširi preko cijelog lica.

    U mislima je već birao šta će prvo probati. Pitu? Ćevape? Možda sarmu, pa onda malo dolme. A poslije svega, naravno, baklavu.

    Sjeo je, protrljajući ruke od zadovoljstva.

    Ali tada mu se osmijeh zaledi na licu.

    Tajanstveni predmet na sofri

    Usred sofre, između velikih tepsija i zdjela, stajao je ogroman debeo štap.

    Nije bio običan štap.

    Bio je toliko velik da je više ličio na motku za pastira nego na predmet koji treba držati pored hrane. Bio je dug skoro kao čovjek, debeo i težak, s kvrgavim krajem koji je izgledao kao da bi jednim udarcem mogao razvaliti drvena vrata.

    Mujo pogleda u štap.

    Pa u seljane.

    Pa ponovo u štap.

    Odjednom mu ćevapi više nisu izgledali tako privlačno.

    Nervozno proguta knedlu i upita:

    „Jarani moji, a zašto vam je ovaj štap ovdje?“

    Svi seljani se pogledaše.

    Domaćin se prvi pribra i nasmiješi.

    „Ma, dragi gospodine, to je samo naša stara tradicija.“

    „Kakva tradicija?“

    „Ma, naša. Nemoj ti ništa brinuti. Samo ti navalite jesti.“

    Mujo nije bio uvjeren.

    „A čemu služi?“

    „Pa… služi.“

    „Za šta?“

    „Pa… za tradiciju.“

    Mujo pogleda oko sebe. Niko nije djelovao posebno zabrinuto, ali niko nije djelovao ni kao da zna šta radi.

    U glavi mu se pojavi najgori mogući scenarij.

    Šta ako ga prvo dobro nahrane, a onda ga ovim štapom izdevetaju?

    Možda je to neki stari običaj: gost se prvo počasti, a onda se provjeri koliko je zahvalan.

    Što je više gledao u motku, sve mu je manje bilo do jela.

    Zato odlučno reče:

    „Neću ni zalogaj okusiti dok mi ne kažete istinu o ovom štapu!“

    Prvi dedo i štap od dva metra

    Sada se seljani ozbiljno zabrinuše.

    Nisu željeli uvrijediti gosta. U njihovom selu gost je bio svetinja. Ali nisu željeli ni priznati da zapravo nemaju pojma zašto se štap nalazi na sofri.

    Znali su samo da su njihovi stari uvijek držali nešto slično pored hrane.

    Niko nikada nije pitao zašto.

    Valjda se smatralo da se tradicija ne preispituje. Tradicija se poštuje, ponavlja i prenosi dalje. Ako je dedo tako radio, onda je sigurno znao zašto.

    Poslaše po najstarijeg čovjeka u selu.

    Nakon izvjesnog vremena dovedoše jednog djeda koji je imao više od osamdeset godina i koji je pamtio događaje kojih se više niko drugi nije sjećao.

    Dedo priđe sofri, ugleda štap i odmah se naljuti.

    „Budale jedne! Ko je ovdje stavio ovoliki štap?“

    Seljani se ukočiše.

    „Pa… uvijek je takav bio.“

    „Nije bio takav! Mi smo držali štap od metar!“

    „Od metar?“

    „Od metar! Ovaj je od dva metra. Šta ćete s njim? Tjerati vukove od sarme?“

    Svi pogledaše u domaćina, a domaćin pogleda u štap.

    „Znači, treba ga skratiti?“

    „Naravno da treba!“

    Seljani odmah donesoše sjekiru i skratiše štap na jedan metar. Zatim ga vratiše na sofru.

    Mujo je sve to posmatrao otvorenih usta.

    „Dobro“, reče, „sad je manji, ali još uvijek mi nije jasno čemu služi.“

    Dedo ga pogleda kao da je pitanje potpuno nevažno.

    „Bitno je da je sada kako treba.“

    „Kako treba za šta?“

    Dedo se okrenu i ode, a da mu niko nije dao odgovor.

    Mujo je sada bio još zbunjeniji.

    Ako su prvobitno planirali da ga udare štapom od dva metra, onda će ga ovaj od jednog metra možda pogoditi preciznije.

    Drugi dedo dodatno komplikuje stvar

    Mujo ponovo prekriži ruke.

    „Neću jesti dok mi neko ne objasni šta je ovo.“

    Seljani uzdahnuše.

    Gozba je bila spremna, pita se hladila, ćevapi gubili onu pravu masnoću, a gost je sjedio gladan i gledao u skraćenu motku.

    Ponovo krenuše u potragu.

    Ovoga puta dovedoše drugog dedu, starog gotovo devedeset godina. Bio je nagluh, pa su mu nekoliko puta morali glasno ponavljati cijelu priču.

    „Dedo, imamo gosta!“

    „Šta?“

    „GOSTA!“

    „Košta?“

    „Ne košta ništa, samo neće da jede!“

    „Šta neće?“

    „Da jede!“

    „A što neće?“

    „Zbog štapa!“

    „Kakvog štapa?“

    Nakon dugog objašnjavanja, dedo konačno pogleda predmet na sofri. Zatim odmahnu glavom i ljutito reče:

    „Vi ste, izgleda, svi potpuno poludjeli! Ne držimo mi štap na sofri! Mi držimo mali prut, nešto što stane u ruku!“

    Seljani se pogledaše.

    „Mali prut?“

    „Da! Mali prut! A ne ova motka za stoku!“

    „I šta da uradimo?“

    „Uklonite to i donesite savitljivu grančicu.“

    Tako ukloniše štap i zamijeniše ga tankom, savitljivom grančicom.

    Mujo je već bio potpuno iznerviran.

    Niko mu nije objasnio razlog. Predmet su samo smanjivali. Prvo je bila motka, zatim štap, a sada grančica.

    Pogleda grančicu i pomisli:

    „Šta ako me sada ovom savitljivom grančicom izmlate? Možda je ovo naprednija verzija običaja. Prvo su tukli velikim štapom, a sada su prešli na nešto što ostavlja manje tragova.“

    Sve mu je manje bilo do pite.

    Tradicija bez smisla

    „Ljudi moji“, reče Mujo, „meni je stvarno dosta. Ako već imate neki običaj, red je da znate šta znači.“

    Seljani pognuše glave.

    Domaćin tiho prizna:

    „Iskreno, ni mi ne znamo.“

    „Kako ne znate?“

    „Pa, tako se uvijek radilo.“

    „Ko je počeo?“

    „Ne znamo.“

    „Zašto je počeo?“

    „Ne znamo.“

    „I zašto ga vi nastavljate?“

    Domaćin se zamisli.

    „Pa… zato što su tako radili naši stari.“

    Mujo se uhvati za čelo.

    „Znači, vi dvadeset godina držite štap na sofri, a niko nikad nije pitao čemu služi?“

    „Nije baš dvadeset. Možda i duže.“

    „I niko nije primijetio da je od malog predmeta nastala motka?“

    „Dedo kaže da je uvijek bio takav.“

    „Koji dedo?“

    „Pa, onaj prvi.“

    „A drugi dedo kaže da treba biti grančica!“

    „Onda je vjerovatno grančica.“

    „A čemu služi grančica?“

    Seljani ponovo slegnuše ramenima.

    Tada jedan od njih reče:

    „Komšijsko selo slijedi istu tradiciju. Hajmo dovesti nekoga od njih.“

    Mujo duboko uzdahnu.

    „Samo nemojte dovesti još jednog dedu koji će reći da je ovo trebalo biti još manje.“

    Dedo iz komšijskog sela

    Nakon nekog vremena, iz susjednog sela stigoše po najstarijeg čovjeka.

    Bio je toliko star da su ga morali dovesti u nosiljci. Pričalo se da ima stotinu i trideset godina, mada je jedna žena tvrdila da je on već bio star kad se ona rodila.

    Kad su ga unijeli u kuću, seljani mu ispričaše cijelu priču.

    Objasniše mu kako su od velikog štapa došli do manjeg štapa, pa do savitljive grančice.

    Dedo je šutio i slušao.

    Zatim pogleda grančicu, dugo je posmatra, pa odmahnu glavom.

    „Sve je ovo neznanje“, reče.

    Seljani spustiše pogled.

    „Prava tradicija je da se stavi tanka čačkalica u malu zdjelicu ispred gosta.“

    Mujo trepnu.

    „Čačkalica?“

    „Čačkalica“, potvrdi dedo. „Ako se gostu komadić mesa zaglavi u zubima, on je može lako izvaditi.“

    Nastade muk.

    Mujo pogleda u grančicu, pa u ogroman sto pun hrane.

    „Znači… sve ovo vrijeme…“

    „Da“, reče dedo. „Čačkalicu ste pretvorili u grančicu, grančicu u prut, prut u štap, a štap u motku. Još malo pa biste pored sofre stavili koplje.“

    Jedan seljanin tiho reče:

    „Mi smo mislili da je to nešto ozbiljno.“

    „I jeste ozbiljno“, odgovori dedo. „Ali nije za udaranje gosta.“

    Mujo se nasloni na stolicu i duboko izdahnu. Kao da mu je s ramena pao čitav balvan, vjerovatno upravo onaj koji je do tada stajao pored sofre.

    Mujo konačno sjeda za sofru

    „Ma, braćo moja“, reče Mujo kroz smijeh, „kad sam vidio onaj veliki štap, mislio sam da ćete mi prvo dati da jedem, a onda mi meso od kostiju odvajati!“

    Seljani prasnuše u smijeh.

    Domaćin ga potapša po ramenu.

    „Ma kakvi, bolan! Mi smo samo htjeli da te lijepo ugostimo.“

    „Pa mogli ste odmah reći da je čačkalica!“

    „Nismo znali.“

    „A mogli ste pitati.“

    Domaćin se zamisli.

    „I to je tačno.“

    Konačno ukloniše i grančicu. Umjesto nje stavili su malu zdjelicu s nekoliko čačkalica.

    Mujo tada sjede za sofru.

    Uze prvo komad pite, zatim ćevap, pa sarmu. Nakon toga proba dolmu, malo kajmaka i domaćeg hljeba. Domaćica mu je svakih nekoliko minuta govorila:

    „Uzmi još samo ovo.“

    Mujo bi svaki put odgovorio:

    „Ne mogu više.“

    A onda bi ipak uzeo.

    Na kraju se zasladio baklavom, popio kahvu i zadovoljno se naslonio.

    Kada je završio, sretno je podrignuo, zahvalio se domaćinima i rekao:

    „E, sad sam pravo vidio šta znači vaše gostoprimstvo. Samo sljedeći put sklonite oružje sa sofre.“

    Domaćin se nasmija.

    „Može. Ali čačkalice ostaju.“

    Kada se običaj udalji od svog smisla

    Mujo je otišao iz sela sit, nasmijan i bogatiji za jednu neobičnu priču.

    Seljani su, međutim, ostali zamišljeni.

    Prvi put su ozbiljno razmislili o tome šta sve rade samo zato što su tako radili njihovi preci.

    Nije problem čuvati tradiciju. Naprotiv, običaji su važan dio identiteta. Oni povezuju generacije, čuvaju sjećanja i podsjećaju nas odakle dolazimo.

    Ali tradicija bez razumijevanja može postati samo prazna navika.

    Još gore, može se pretvoriti u nešto potpuno suprotno od onoga što je nekada predstavljala.

    Čačkalica je trebala pomoći gostu, a završila je kao velika motka koja je gosta preplašila.

    Namjera je bila dobra, ali se kroz godine izgubila zbog nemara, šutnje i slijepog ponavljanja.

    Pouka priče

    Slijepo slijeđenje tradicije bez razumijevanja njenog porijekla i smisla može nešto sasvim jednostavno pretvoriti u nešto smiješno, besmisleno, pa čak i zastrašujuće.

    Nije problem poštovati ono što su radili naši preci. Problem nastaje kada više niko ne zna zašto to radi, ali se ipak ljuti na svakoga ko postavi pitanje.

    „Tako je uvijek bilo“ nije uvijek dovoljno objašnjenje.

    Ponekad je potrebno zastati, pitati, istražiti i provjeriti da li još uvijek čuvamo smisao običaja ili samo njegovu vanjsku formu.

    Jer ako ne razmišljamo, jednog dana možemo završiti s motkom na sofri, a da i dalje vjerujemo kako je to najnormalnija stvar na svijetu.

    A možda je cijela priča od početka bila samo jedna čačkalica.

  • Urnebesna operacija ,kako nasmijati cijelu hirurgiju

    Urnebesna operacija ,kako nasmijati cijelu hirurgiju

    Doktori kažu “zaokruži koljeno koje operišemo”.

    Većina ljudi posluša. Ja sam odlučio da im ostavim detaljna uputstva. I bonus sadržaj. Rezultat? Cijela sala se valjala od smijeha, a operacija kasnila 30 minuta.

    Sjećam se, imao sam 16 godina i koljeno mi je bilo kao klimavi sto — . Dijagnoza: mora na operaciju.

    Jutro,vrijeme operacije.

    Ležim u onoj bolničkoj košulji što se veže naopačke i ničim ne štiti dostojanstvo. Ulazi doktor, umoran kao da je već odradio tri smjene, turi mi flomaster u ruke i kaže:
    “Zaokruži koljeno koje operišemo, a na drugo stavi X.” I ode. Bez dodatnih instrukcija. Velika greška.

    Ja, naravno, uradim tačno kako je rekao. Krug na desno, X na lijevo. Gotovo za 3 sekunde. A onda… tišina bolničke sobe, miris dezinfekcije, i previše slobodnog vremena. Proradi moja umjetnička duša.

    Na zaokruženo koljeno docrtam debele strelice i napišem krupnim štampanim slovima: “OPERIŠI OVDJE → OVDJE → DA, BAŠ TU”. Na drugo koljeno nije bio dovoljan jedan X. Dodam još tri i dopišem: “NE DIRAJ! Privatni posjed. Kazna za neovlašten ulaz: golicanje do smrti.”

    Od dosade — i treme koju nisam htio priznati — sljedećih pola sata pretvorim sebe u hodajući strip.
    Na stomak: “Ruke dalje od slijepog crijeva! On je nevin.”
    Na butinu: “Šta gledaš? Koljeno je niže! ↑”
    Čak sam zamolio mamu, koja je pokušavala da ne prasne u smijeh, da mi na leđa napiše: “Ako ovo čitaš, na pogrešnoj si strani. Okreni pacijenta!”

    Kad je anesteziolog ušao, pokrio sam se plahtom do brade kao da krijem državnu tajnu. Navodno sam već tada počeo da lupetam gluposti, ali to je priča za drugu anesteziju.

    Operacija je prošla super.

    Probudio sam se sa novim šarafima u koljenu i starim smislom za humor. Morao sam prenoćiti. Uveče dolazi doktor, još umorniji, i kaže mi kroz pola osmijeha:
    “Dečko, poremetio si nam raspored cijele sale.”

    Ispostavilo se da su me sestre otkrile kad su digle plahtu. Kažu da su se smijale dobrih 10 minuta. Bukvalno su se držale za krevete da ne padnu. Kad su se nekako sabrale i počele da me prebacuju na operativni sto… ugledale su poruku na unutrašnjoj strani butine, tik iznad koljena: “PS: Ako ste stigli dovde, zaslužili ste pauzu za kafu ☕”

    Rezultat: hirurg je ušao u salu koja se još kikoće, morao je da sačeka da se svi isplaču od smijeha, sterilišu suze i vrate profesionalnost. 30 minuta zakašnjenja.

    Sve zbog moje ljubavi prema flomasterima i panike od igala.

    Poenta:
    Tog dana sam naučio dvije stvari. Prvo, humor je najbolja anestezija — za mene besplatna, za bolnicu skupa. Ode 30 minuta rasporeda, a sa njim vjerovatno i živci glavne sestre. Drugo: Ako ti doktor da flomaster i ode bez nadzora, imaš dvije opcije. Koristiš ga odgovorno… ili napraviš stand-up tačku od vlastitog tijela.

    Ja i dalje biram ovo drugo 😄

  • KUPIO SAM ŽENI ELEKTROŠOKER ZA GODIŠNJICU

    KUPIO SAM ŽENI ELEKTROŠOKER ZA GODIŠNJICU

    Kad žena kaže da joj ne treba ništa za godišnjicu

    Jedna bračna priča o poklonu, pijaci u Živinicama i elektrošokeru koji je preko noći promijenio kućni red

    Petnaest godina moja žena za godišnjicu govori istu rečenicu:

    „Ne treba mi ništa, samo da si ti živ i zdrav.“

    I tako, godinu po godinu, ja slušam, klimam glavom i vjerujem. Ne zato što sam posebno naivan, nego zato što čovjek nakon petnaest godina braka počne misliti da je konačno naučio kako stvari funkcionišu. A kad ti žena kaže da joj ništa ne treba, ti to, logično, shvatiš bukvalno.

    Kasnije sam shvatio da u braku postoje rečenice koje se ne prevode doslovno. „Nije mi ništa“ često znači da jeste nešto. „Radi kako hoćeš“ znači da dobro razmisliš prije nego što išta uradiš. A „ne treba mi ništa za godišnjicu“ vjerovatno znači: „Očekujem da se sam sjetiš nečeg lijepog, pažljivog i romantičnog, ali nemoj da me pitaš jer onda poklon više nije iznenađenje.“

    Ja to, naravno, tada nisam znao.

    Potraga za savršenim poklonom

    Prošle srijede, a srijedom je u Živinicama pazarni dan, šetam po pijaci i buvljaku u potrazi za nečim posebnim. To nije obična pijaca na kojoj se kupi samo voće, povrće i koja kesa graha. Tu ima svega i svačega: polovne robe dopremljene iz Njemačke i drugih evropskih zemalja, alata, posuđa, odjeće, elektronike, stvari kojima ne znaš ni ime ni namjenu, ali ti prodavač uvjerljivo objasni da su „kao nove“.

    Roba je, naravno, uglavnom sumnjive kvalitete. Garancije nema, računa nema, a ako pitaš radi li nešto, odgovor obično glasi: „Radilo je kad je doneseno.“ Ako se pokvari čim pređeš kapiju, možeš se vratiti da se žališ, ali će prodavač do tada već biti na drugom kraju pijace ili će se praviti da te prvi put vidi. Na tezgama se smjenjuju razni prodavači i preprodavači, a svako za svoju robu ima posebnu priču i najbolju cijenu.

    Ja sam, međutim, tog dana imao ozbiljan zadatak. Tražio sam poklon koji neće izgledati kao da sam ga kupio usput, pet minuta prije zatvaranja radnje. Godišnjica braka nije mala stvar. Petnaest godina zajedničkog života, računa, kredita, rodbine, prehlada, porodičnih ručkova, rasprava oko toga ko je ostavio upaljeno svjetlo i bezbroj puta izgovorenog: „Samo da završim ovu epizodu.“

    Cvijeće sam odmah prekrižio. Rekla je da joj ne treba, a osim toga, cvijeće u našoj kući obično završi u vazi, pa se nakon nekoliko dana pretvori u dokaz da sam opet zakasnio s mijenjanjem vode.

    Zlato? Previše očekivano. Parfem? Ima tri, a ne koristi nijedan. Kaže da čuva za posebnu priliku, a posebna prilika očigledno nikako da dođe. Čokolada? Pojela bi je prije mene, što znači da to nije poklon za nju nego investicija u njeno raspoloženje.

    I onda sam ga ugledao.

    Mali. Elegantan. Rozi.

    Džepni elektrošoker, uz etiketu na kojoj je pisalo: „Idealan za ličnu zaštitu dame.“

    U tom trenutku sve mi se složilo. Ovo nije običan poklon. Ovo je pažnja. Ovo je briga. Ovo je poruka: „Volim te i želim da budeš sigurna.“

    Moj mozak je govorio: „Genijalno! Praktično je, korisno i pokazuje da misliš na njenu sigurnost.“

    Zdrav razum je tiho šaputao: „Ona će te ovim istjerati iz kuće.“

    A novčanik je bio najglasniji: „Samo dvadeset maraka, kume.“

    Pogađajte koga sam poslušao.

    Poklon koji niko nije očekivao

    Kući sam došao kao paun. Zamotao sam elektrošoker u papir, dodao mašnicu i stavio ga na sto. Nisam joj odmah rekao šta je unutra. Htio sam da iznenađenje bude potpuno.

    Ona je otvorila poklon, izvukla rozi uređaj, pogledala njega, pa mene. Onaj njen pogled trajao je svega nekoliko sekundi, ali dovoljno dugo da preispitam sve svoje životne odluke.

    „Ljubavi… jesi li ti ovo meni kupio da tebe mlatim kad hrčeš?“

    „Ne, ne“, kažem ja, pokušavajući zvučati ozbiljno. „To je za tebe. Za zaštitu. Ako te neko napadne.“

    Ona me pogleda još jednom, pa reče:

    „U Živinicama? Ko će mene napasti? Ti kad ne izneseš smeće?“

    Nasmejala se i ostavila ga na sto. Ja sam se pravio da je sve prošlo odlično. U sebi sam, međutim, zaključio da je poklon prihvaćen i da je moj bračni status još uvijek stabilan.

    Ali tu priča nije završila.

    Muškarac i nova igračka

    E sad, ja sam muškarac. Ako nešto ima dugme, baterije i na pakovanju piše „100.000 volti“, prije ili kasnije ću poželjeti da vidim radi li stvarno. Možeš ti kupiti uređaj za ličnu zaštitu, ali u muškoj glavi on se vrlo brzo pretvori u naučni eksperiment.

    Dvije AAA baterije, bolan. Kako to može biti toliko jako?

    Uputstvo je, naravno, bilo napisano vrlo uvjerljivo:

    • jedna sekunda – pecne;
    • dvije sekunde – trzne;
    • tri sekunde – upoznaš svog Boga.

    Rekoh sebi: „Hajde samo jedna sekunda. Čisto za nauku. Moram znati šta sam joj kupio.“

    I tu je bila moja najveća greška. Čovjek koji kaže „samo sekunda“ obično već zna da radi nešto što ne bi trebao.

    Prislonio sam uređaj na nogu i pritisnuo dugme.

    BZZZZT!

    Ljudi moji, ne znam kako da vam to opišem. U jednom trenutku sam bio u dnevnoj sobi, a u sljedećem sam, čini mi se, vidio cijelu Bosnu iz svemira. Čuo sam rahmetli dedu kako viče: „Jesam li ti rekao, budalo!“ Mislim da smo ja i fotelja na kratko postali jedno biće.

    Kad sam se osvijestio, ležao sam na tepihu savijen kao kifla. Naočale su završile na lusteru, a mačka Gracija se popela na garnišu i gledala me s izrazom lica koji je jasno govorio: „O ovome ću pričati svim mačkama u mahali.“

    Kosa mi je mirisala na roštilj, što nije bio dobar znak, ali je barem značilo da sam još uvijek živ.

    Žena je shvatila potencijal poklona

    Žena je izašla iz kuhinje i zastala na vratima. Pogledala je mene. Pogledala je fotelju koja je sada bila na drugom kraju sobe. Pogledala je mačku na garniši, pa naočale na lusteru.

    Nije paničila. Nije zvala hitnu pomoć. Nije čak ni pitala jesam li dobro.

    Samo je mirno rekla:

    „Radi?“

    Ja sam pokušao odgovoriti, ali iz mene je izašlo nešto između „k“ i „ko“. Nakon nekoliko pokušaja uspio sam izgovoriti:

    „Radi… k’o švicarski sat.“

    Ona je tada uzela elektrošoker sa stola. Uključila ga je.

    ZZZZAP!

    Nasmijala se i rekla:

    „Odlično. Od večeras stoji na mojoj strani kreveta.“

    U tom trenutku sam shvatio da sam upravo kupio poklon koji je promijenio raspodjelu moći u našem braku. Petnaest godina sam mislio da se kućni red održava razgovorom, dogovorom i povremenim podsjećanjem. Ispostavilo se da je za efikasnost dovoljna jedna mala roza spravica i pogled koji govori više od hiljadu riječi.

    Posljedice su bile nevjerovatne

    Od tog dana moj život se značajno promijenio.

    Smeće iznosim prije nego što me pita. Nekad ga iznesem i prije nego što se napuni, čisto da ne ostavljam prostor za nesporazum.

    Suđe perem odmah poslije jela. Više nema mog čuvenog: „Samo da malo odmorim, pa ću.“ Sada odmaram tek kada je sudoper prazan i kuhinja izgleda kao da u njoj niko nikada nije jeo.

    Čak sam počeo slagati čarape. Ne uvijek savršeno, ali dovoljno dobro da se ne pokrene istraga.

    A hrkanje? Čarobno je prestalo. Ne znam je li prestalo zbog straha, stresa ili činjenice da se sada svake noći budim čim proizvedem i najmanji zvuk. U svakom slučaju, bračni mir je obnovljen.

    Najgore je što elektrošoker ne mora ni biti uključen. Dovoljno je da ga žena uzme u ruku, pogleda prema meni i podigne obrvu. To je nova vrsta komunikacije, brža od poruke, jasnija od razgovora i efikasnija od svih bračnih savjeta koje sam ikada čuo.

    A kad zaboravim godišnjicu, ona samo uzme uređaj, nasmije se i kaže:

    „Hoćeš malo nauke, ljubavi?“

    I namigne.

    Ja se tada sjetim svega. Datuma. Cvijeća. Večere. Čak i onog puta kada sam rekao da je nova zavjesa „skoro ista kao stara“.

    Pouka za muževe

    Kada žena kaže: „Ne treba mi ništa“, nemoj to shvatiti kao službeno oslobađanje od kupovine poklona. To je vjerovatno test tvoje pažnje, kreativnosti i sposobnosti da se sam snađeš.

    Kupi cvijeće. Ako kaže da neće cvijeće, ipak kupi cvijeće, ali dodaj nešto što pokazuje da si slušao šta voli. Organizuj večeru. Napiši poruku. Sjeti se važnog datuma prije nego što te telefon podsjeti.

    Elektrošoker, koliko god bio praktičan, možda nije najbolji izbor za romantičan poklon. Posebno ako muškarac odluči da ga testira na vlastitoj nozi i pritom razbudi pola kuće.

    Ja, lično, više ne kupujem poklone bez konsultacija. Prvo pitam nju, onda njenu sestru, pa njenu majku, a ako je situacija ozbiljna, uključim i hodžu. Petnaest godina braka naučilo me da je bolje potrošiti malo više vremena na pripremu nego završiti na tepihu dok mačka svjedoči mojoj gluposti.

    Pouka za žene

    Ako muž ne zna šta da vam kupi, nemojte mu samo reći da vam ne treba ništa. Dajte mu barem mali trag. U suprotnom, može se vratiti kući s nečim što nikada niste tražile, ali ćete vrlo brzo naučiti koristiti.

    A ako vam je već kupio pogrešan poklon, nasmijte se. Možda nije pogodio ono što ste željele, ali je barem pokušao. Uostalom, najbolji brakovi nisu oni u kojima se nikada ne pogriješi, nego oni u kojima se i najveći promašaj pretvori u priču kojoj se smijete godinama.

    Samo, za svaki slučaj, nemojte držati elektrošoker na muževoj strani kreveta.

    Tamo bi mogao početi spavati na vrijeme.

    Tagujte muža da vidi šta ga čeka ako ove godine fuli poklon.

    Napomena: Elektrošokeri i slični uređaji nisu igračke. Ne pokušavajte ih testirati na sebi ili drugima i uvijek poštujte važeće propise o njihovoj kupovini i upotrebi.

  • Show u Domu zdravlja: Kako je jedna nana ‘izludila’ doktora

    Show u Domu zdravlja: Kako je jedna nana ‘izludila’ doktora

    Postoje dvije vrste pacijenata: oni što kažu “boli me ovdje” i pokažu prstom, i Nane. Nana dođe po potvrdu za bazen, a doktor Moljka završi na godišnjem od stresa. Ovo je zapisnik jednog pregleda koji je prerastao u ispovijed o komšijama, politici i Kardashiankama.

    Kad Nana krene kod doktora!

    “Doktore, imate li sekundu?” Zgužvano lice s vragolastim sjajem u očima provirilo je kroz vrata.

    “Da, da, uđite, uđite.” 

    Klimnu doktor glavom, očiju prikovanih za hrpu kartona na stolu. Starija gospođa, uletje u ordinaciju.

    “Sjedim tamo od zore,” progunđa ona. “Ljudi ulaze i izlaze k’o roj skakavaca! Pola ih ni termina nema, samo se guraju. Ma, da se mene pita, ja bih im rekla svoje!”

    “Šta vas muči danas, gospođo?” upita doktor.

    “Moj komšija – onaj pijanac – kupio sebi bušilicu. Buši svaki dan k’o da ga đavo goni! I mjeri vrijeme, kunem vam se. Čeka dok ja dođem kući pa počne. Vjerovatno me gleda s prozora. Buši dok mi živci ne popucaju, pa ugasi taman kad ja sebi sipam kahvu. Onda – zzzzz! – opet počne! A kćerka mu? Hoda k’o da je Kardashianka, suknjice joj ni poštansku marku ne bi pokrile. Pff! I kaže ‘Dobro jutro’ bez ikakvog poštovanja u glasu.”

    “Gospođo, stanite,” prekide je doktor . “Zašto mi ovo pričate?”

    “Pa zato što ste pitali na šta se žalim! Eto, žalim se! I nemojte me počinjati o onoj preko puta. Uvijek se smije, pita kako sam. Znam ja da ona samo čeka da ja krepam pa da mi parking mjesto uzme. E, pa čekat će ona dugo!”

    “Ne,” doktor  protrlja korijen nosa. “Pitam vas za zdravlje. Koji su simptomi?”

    “Moje zdravlje? Ma, dušo, odakle da počnem? Nekad sam se budila, pravila palačinke, išla na posao, odradila osam sati, pa u prodavnicu, teglila kese kući, kuhala večeru, pomagala djeci oko zadaće, i još imala snage da tračam na telefon sat vremena. Sad? Dok doručak napravim, već sam za spavanje. Ali moram ići u kupovinu, pospremiti kuću, i stići na one akcije za penzionere. U horu sam, znate – dobri smo, baš dobri. Prošli mjesec smo čak i na turneju išli. I moram paziti na muža. Puno udovica u domu penzionera se mota oko njega, znate? Dok završim s jurnjavom cijeli dan, iscrpljena sam. Nisam više dvadesetogodišnjakinja.”

    Doktor Moljka duboko udahnu, zadrža dah, i ispusti dug, čujan uzdah.

    “Gdje. Vas. Boli?”

    “Ma, baš mi je drago što ste pitali! Svi kažu da ste vi duša od čovjeka, doktore. Moje prijateljice se kunu u vas. Iskreno? Duša me boli. Duh mi je iscrpljen. Mislim, pogledajte samo stanje u državi! Kuda mi idemo?”

    “STANITE!” Doktor Moljka podiže ruku. “Gdje vam je medicinski karton?”

    “Uh, nemojte me počinjati o onim curama na prijemnom. Izgubile su mi karton tri puta. Tri puta! Samo su stajale i slijevale ramenima. Pa sam im rekla tačno ko su i gdje mogu da gurnu svoj nos. Nećete vjerovati – našle su karton za tri minute.”

    Doktor Moljka podiže ruku kao da će je lupiti o sto, ali se zaustavi u posljednjem trenutku – bojeći se da bi gospođi stvarno mogao izazvati srčani udar. Zadovolji se blagim udarcem po drvetu.

    “Zašto. Ste. Danas. Ovdje?”

    “Ma! Pa, idem na vodeni aerobik u Domu kulture s prijateljicama. Rekle su mi da mi treba ljekarsko uvjerenje da sam sposobna za plivanje. Došla sam po uputnicu za sve nalaze i pregled da mi to potpišete.”

    “Ne trebaju vam.”

    “Kako to mislite?”

    “Ne trebaju vam nalazi. Vidim da ste više nego sposobni. Napisat ću vam potvrdu odmah.”

    Brzo, prije nego što je mogla početi novu priču, doktor  naškraba nešto na receptu, udari pečat, i potpiše se s elanom.

    “Evo. Idite na bazen. Plivajte do mile volje.”

    “Hvala vam, doktore! Mogu li se vratiti za koji dan, ipak? Brine me pritisak. Izgleda dobro na kućnom aparatu, ali osjećam da mi srce ne sjedi kako treba. Šta ako skoči? Ili padne?”

    “NE!” Doktorov glas pređe u panični falset. “Idem na godišnji! Odmah! Idite kod drugog doktora ako morate!”

    “Dobro, dobro. Hvala za potvrdu. Odo ja!”

    Izašla je iz Doma zdravlja, izvukla mobitel, i pritisnula brzi poziv.

    “Halo, Jasminka? Vidjela sam onog Moljku što si pričala. Ma, on je prilika – strpljiv, fin, pravi gospodin. Reci kćerki da obavezno izađe s njim. Bit će fantastičan muž.”

    S druge strane linije začuo se oduševljen smijeh.

    “Da, da. Samo pazi da dobijem pozivnicu za svadbu. Uglavnom, moram ići da se prijavim za bazen. Ne smijem ovo ljekarsko uvjerenje baciti u vjetar!”Poenta:
    I tako Nana dobi potvrdu za bazen, doktor Moljka dobi PTSP, a Jasminkina kćerka dobi potencijalnog muža. Pouka? Nikad ne pitaj Nanu “šta vas muči” ako nemaš 3 sata vremena i godišnji u rezervi. A doktorima: pečat držite nadohvat ruke i bježite čim kaže “duša me boli” 😄

  • Kad ti Otac ostavi amanet, a ti ga shvatiš doslovno!Bračni savjetnik nije mogao vjerovati”

    Kad ti Otac ostavi amanet, a ti ga shvatiš doslovno!Bračni savjetnik nije mogao vjerovati”

    Kad amanet shvatiš bukvalno

    Kažu ljudi da amanet treba ispoštovati. To je, naravno, tačno. Ako ti otac, majka, dedo ili nana nešto ostave u amanet, red je da se toga držiš.

    Ali niko nikad nije rekao šta da radiš kad amanet shvatiš bukvalno.

    Baš sve. Riječ po riječ. Bez ikakvog dodatnog pitanja, objašnjenja ili konsultacije s nekim ko zna šta je pokojnik zapravo htio reći.

    Denis je tako dvadeset godina živio po posljednjim očevim riječima. Bio je ubijeđen da je uzoran sin i još bolji muž. Problem je nastao tek kad je njegova žena Zumra odlučila da više ne može tako i kad su, nakon dvije decenije braka, završili kod bračnog savjetnika.

    Otišli, dakle, Denis i Zumra kod savjetnika.

    Čim su sjeli u čekaonicu, Zumra je prekrstila ruke, uzdahnula i pogledala u plafon. Denis je, kao i obično, gledao u pod.

    Savjetnik ih pozva unutra, ali prvo zamoli Zumru da razgovara nasamo s njim.

    „Kažete da ste u braku dvadeset godina“, upita savjetnik, „pa u čemu je problem?“

    Zumra se odmah zajapurila.

    „Problem je moj Denis! Izludit će me načisto. Ako ovako nastavi, ostavit ću ga, majke mi!“

    Savjetnik uze olovku i spremno se namjesti.

    „Dobro. A šta tačno radi da vas toliko izluđuje?“

    „Prvo“, poče Zumra, „kad god izađemo negdje među narod, on samo gleda u pod. Neće nikome da priđe, neće nikoga da pozdravi, neće ni komšiji da kaže ‘dobar dan’. Samo hoda kao da je nešto ukrao. Sramota me živa!“

    Savjetnik klimnu glavom.

    „Razumijem. Imate li još neku zamjerku?“

    „Imam! Stalno kopa nos.“

    „U javnosti?“

    „U javnosti, u kući, za stolom, dok gledamo televiziju… Gdje god sjedne, on prst u nos. Pa zamislite da smo kod mojih na ručku, a on se ponaša kao da traži izgubljeni ključ!“

    Savjetnik nešto zapisa.

    „Dobro. Još nešto?“

    Zumra se malo snebiva, pogleda prema vratima, pa tiše reče:

    „Kad god se ono radi…“

    Savjetnik podiže obrve, ali ostade profesionalan.

    „Da?“

    „On meni nikad ne dozvoli da ja budem gore. Nikad! Dvadeset godina, čovječe! Pa bar jednom bih voljela da ja budem glavna.“

    Savjetnik spusti olovku.

    „Aha. Mislim da je najbolje da sada porazgovaram s vašim mužem.“

    Zumra izađe, a Denis uđe. Kao i obično, prvo pogleda u pod, pa sjedne na kraj stolice.

    Savjetnik ga pogleda ozbiljno.

    „Denise, vaša žena kaže da je izluđujete. Čak razmišlja i o razvodu.“

    Denis problijedi.

    „Šta? Razvodu? Poslije dvadeset godina? Pa ja sam je volio, pazio i uvijek joj davao šta god je htjela! Kakav je sad problem?“

    „Kaže da imate nekoliko navika koje je dovode do ludila“, objasni savjetnik. „Prvo, uvijek se čudno ponašate u javnosti. Gledate u pod i nikome ne prilazite.“

    Denis zabrinuto odmahnu glavom.

    „Ma, to je jedna od rijetkih stvari koje mi je otac rekao na samrtnoj postelji. Zakleo sam se da ću ga poslušati.“

    „A šta vam je rekao?“

    Denis se uspravi i svečano izgovori:

    „Rekao mi je: ‘Sine, nikad nikome nemoj stati na žulj.’“

    Savjetnik nekoliko sekundi šutje.

    „Denise… vaš otac je vjerovatno mislio da ne treba nikoga namjerno provocirati, vrijeđati ili mu praviti probleme.“

    „Aha“, reče Denis, pomalo postiđeno. „Znači, nije mislio da stalno gledam gdje gazim?“

    „Ne baš.“

    Denis klimnu, kao da je upravo naučio važnu životnu lekciju.

    Savjetnik nastavi:

    „Drugo, vaša žena kaže da stalno kopate nos, čak i kad ste u društvu.“

    Denis se ponovo zabrinu.

    „Pa i to mi je otac izričito naredio! Rekao mi je da uvijek držim nos čistim.“

    Savjetnik zažmiri na trenutak i duboko udahnu.

    „To je, Denise, samo izraz. Znači da se ne treba miješati u kriminal, dugove i sumnjive poslove. Drugim riječima, da ne upadate u nevolje.“

    „Aha“, reče Denis. „Znači, nije bilo potrebno da ga stvarno čistim pred ljudima?“

    „Nije.“

    Denis spusti pogled.

    „Dobro je to znati, nakon dvadeset godina.“

    Savjetnik odluči da više ništa ne pita, ali je ostala još posljednja Zumrina zamjerka.

    „I na kraju“, nastavi on oprezno, „vaša žena kaže da joj nikad ne dozvoljavate da bude gore tokom… onoga.“

    Denis se tada potpuno uozbilji.

    „To je najvažniji očev amanet. To nikako nisam smio prekršiti.“

    „Šta vam je rekao?“

    Denis se nagne naprijed i tihim, gotovo svečanim glasom izgovori:

    „Na samrti mi je rekao: ‘Sine, nemoj zajebat!’“

    Savjetnik ga pogleda. Zatim pogleda u svoje bilješke. Onda ponovo pogleda Denisa.

    „Denise, mislim da je vaš otac vjerovatno mislio da ne upropastite život, brak i sve što ste pošteno izgradili.“

    Denis se zamisli.

    „Znači, ipak je mislio šire?“

    „Mnogo šire.“

    U tom trenutku Zumra uđe u kancelariju.

    „I?“, upita ona. „Jeste li mu objasnili?“

    Savjetnik se nasloni u stolicu.

    „Jesam. Mislim da je došlo do izvjesnog nesporazuma.“

    „Kakvog nesporazuma?“

    Denis je pogleda i iskreno reče:

    „Izgleda da sam dvadeset godina sve pogrešno shvatao.“

    Zumra ga odmjeri od glave do pete.

    „To ti govorim već dvadeset godina.“

    „Pa što nisi rekla?“

    „Jesam!“

    „Kako?“

    „Lijepo!“

    „A jesi li baš riječ po riječ objasnila?“

    Zumra podiže ruke prema plafonu.

    „Eto vidiš, savjetniče! O tome ja pričam!“

    Savjetnik zatvori fasciklu i zaključi da će ovaj bračni slučaj zahtijevati više seansi nego što je prvobitno planirao.

    I tako je Denis dvadeset godina uredno poštovao očev amanet, samo što ga je shvatio potpuno bukvalno. Gledao je u pod da nikome ne stane na žulj, čistio nos da ne upadne u probleme i strogo pazio da „ne zajebe“.

    Pouka

    Prije nego što nečije riječi uzmete zdravo za gotovo, pitajte šta je pjesnik htio reći. Posebno ako ih izgovara neko na samrtnoj postelji, u pola rečenice i bez dodatnog objašnjenja.

    Jer biste, u suprotnom, mogli završiti kao Denis: s pognutom glavom, čistim nosom, ozbiljnim bračnim problemom i ženom koja je konačno odlučila da ona bude glavna. 😄

  • Kako sam postao “ginekolog za guštere” i zamalo napravio carski rez Patriku

    Kako sam postao “ginekolog za guštere” i zamalo napravio carski rez Patriku

    Porodična drama koja je počela poslije večere

    Misliš da poznaješ svoje kućne ljubimce. Hraniš ih, čistiš im kavez, znaš kada spavaju i čak im daš imena koja im savršeno odgovaraju.

    Ja sam, recimo, bio potpuno uvjeren da imam dva muška guštera.

    Zvali su se Spužva Bob i Patrik.

    Nije to bila slučajnost. Imena smo pažljivo odabrali, djeca su ih odmah prihvatila, a ja sam bio ponosan što smo napokon imali kućne ljubimce oko kojih nije bilo previše posla. Ne laju, ne grizu namještaj, ne traže da ih šetamo po kiši i ne bude nas u šest ujutro zato što su gladni.

    Dva mirna muška guštera. Idealna porodična kombinacija.

    Barem smo tako mislili.

    Jedne večeri, poslije večere, sjedimo u dnevnoj sobi. Ja pokušavam gledati televiziju, žena sklanja tanjire, a djeca se raspravljaju oko toga ko će prvi koristiti tablet. Sve je izgledalo potpuno normalno, sve dok mi sin nije ušao u sobu sa izrazom lica kao da je upravo otkrio da je nestala struja u cijelom gradu.

    „Babo…“

    Već po tom „babo“ znao sam da nešto nije uredu.

    „Šta je bilo?“

    „Jedan od guštera u sobi mi izgleda bolesno.“

    Odmah sam ustao. Nisam ja veterinar, ali sam u tom trenutku navukao svoj najstručniji izraz lica. Onaj izraz čovjeka koji je pet puta gledao dokumentarac o životinjama i jednom pročitao članak o reptilima na internetu.

    „Kako bolestan?“

    „Leži na leđima i neće da se pomjeri.“

    To je već zvučalo ozbiljno.

    „Hajde, bona, vidi šta mu je!“

    Uletio sam u dječiju sobu kao porodični doktor za gmizavce. Patrik je zaista ležao na leđima, potpuno miran i nepomičan.

    Pogledao sam ga sa svih strana. Nisam znao da li da ga dotaknem, okrenem ili da jednostavno stojim i čekam da se sam objasni.

    „Hajde, bona, dođi da vidiš guštera. Nešto mu je!“ viknuo sam ženi.

    Ona je došla, pogledala kroz kavez i već u sljedećoj sekundi promijenila izraz lica.

    „Jao, pa ona rađa bebe!“

    U sobi je nastala tišina.

    Sin me pogledao, pa pogledao majku, pa ponovo mene.

    „Kako bebe?“

    Niko nije odgovarao.

    „Pa zovu se Spužva Bob i Patrik“, nastavio je moj sin. „To su muški!“

    Imao je pravo. Imena su bila prilično jasna. Nismo ih nazvali Ana i Marija.

    Pogledao sam ženu i pokušao zvučati razumno, iako mi ništa u toj situaciji nije bilo jasno.

    „Pa rekli smo da nećemo da se razmnožavaju. Jesi li ti kupila dva muška?“

    Žena me pogledala onim pogledom koji govori da sam upravo izgovorio nešto toliko glupo da će se o tome pričati i na porodičnim okupljanjima za deset godina.

    „Šta hoćeš?“ rekla je. „Da okačim znak na kavez: ‘Zabranjeno razmnožavanje’?“

    Svi čekaju da se rodi gušter

    Djeca su se već okupila oko kaveza. Odjednom nikome više nije bio važan tablet, večera ni televizija. Svi su željeli prisustvovati velikom događaju.

    Ja sam pokušao preuzeti ulogu smirenog i odgovornog roditelja.

    „Dobro, djeco, bez panike. Ovo je čudo prirode. Gledat ćemo kako dolaze na svijet novi gušteri.“

    Djeca su me pogledala sa mješavinom straha i gađenja.

    „Fujjj!“ rekli su uglas.

    Patrik se i dalje nije pomjerao. Ležao je na leđima kao da je odustao od života i prepustio se sudbini. Onda se pojavilo nešto što je ličilo na nogu.

    Svi su se nagnuli prema kavezu.

    „Evo ga!“ viknuo je sin.

    Ali ono što je ličilo na nogu odjednom je nestalo.

    Žena je tiho šapnula:

    „Možda je beba u pogrešnom položaju.“

    „Kako pogrešnom položaju?“ pitao sam.

    „Ne znam. Možda je karlični položaj.“

    Nisam znao da li govorimo o gušteru ili o porođaju u bolnici.

    Sin je već bio na ivici panike.

    „Babo, uradi nešto!“

    To je bila rečenica koja me je potpuno uništila. Jer kada dijete kaže „uradi nešto“, odrasli se iznenada osjete obaveznim da zaista nešto urade, čak i kada nemaju ni najmanju ideju šta rade.

    Moj kratki izlet u veterinarsku medicinu

    Prišao sam kavezu i pokušao pažljivo pogledati šta se dešava. Na trenutak sam se čak osjetio kao da znam šta radim.

    „Samo polako“, govorio sam, više sebi nego gušteru. „Nećemo paničiti.“

    Patrik je i dalje ležao na leđima.

    Onda sam ugledao ono što sam smatrao nogom i, u najboljoj namjeri, pokušao da pomognem. Lagano sam povukao.

    Nestalo je.

    Pokušao sam ponovo.

    Ništa.

    Žena me pogledala sa strane.

    „Jesi li siguran da to trebaš raditi?“

    „Naravno da nisam“, odgovorio sam. „Ali neko mora.“

    U tom trenutku sin je već držao kavez i šaputao:

    „Diši, Patrik. Diši.“

    Ne znam kako je zamišljao da gušter razumije tu naredbu, ali situacija je već odavno prestala biti normalna.

    Na kraju smo odlučili da nećemo glumiti stručnjake. Spakovali smo kavez i otišli kod veterinara.

    Veterinar je riješio misteriju

    U čekaonici smo sjedili kao porodica koja čeka najvažniji događaj u životu. Sin je držao kavez u krilu. Žena je pokušavala ostati ozbiljna, ali joj je povremeno bježao osmijeh. Ja sam šutio, jer sam još uvijek pokušavao shvatiti kako je moguće da dva muška guštera očekuju prinovu.

    Kada je veterinar pogledao Patrika, odmah je uzeo lupu. Pregledao ga je nekoliko sekundi, zatim podigao obrve i pogledao nas.

    Ja sam odmah prešao na ozbiljna pitanja.

    „Doktore, hoće li trebati carski rez?“

    Veterinar me pogledao kao da pokušava odlučiti da li da se nasmije ili da ostane profesionalan.

    Povukao nas je malo u stranu i tiho rekao:

    „Ljudi, gušter nije u porodu.“

    Svi smo ga gledali.

    „Patrik je muško.“

    Sin je uzdahnuo s olakšanjem.

    Ja sam također osjetio olakšanje, ali nisam još znao šta slijedi.

    Veterinar je nastavio birajući riječi:

    „Mladi mužjaci ponekad imaju… određene potrebe. Sami se zabave. Zato leže na leđima.“

    Nastala je tišina.

    Onakva tišina u kojoj svi razumiju šta je rečeno, ali se niko ne usuđuje prvi reagovati.

    A onda se moja žena počela smijati.

    Prvo tiho. Onda sve jače. Ubrzo su joj krenule suze na oči.

    „Zamisli njega“, uspjela je izgovoriti kroz smijeh, „kako vuče gušteru za… ono malo!“

    Veterinar je spustio pogled. Sin je pitao da li će Patrik biti dobro. Djeca su bila sretna što gušter nije bolestan, a ja sam želio da se pod zemljom otvori rupa dovoljno velika da u nju stanu čovjek, kavez i cijela ova priča.

    Račun za znanje koje smo skupo platili

    Na kraju se sve završilo dobro. Patrik je bio zdrav. Spužva Bob je i dalje bio živ, miran i potpuno nezainteresovan za porodičnu dramu.

    Mi smo, međutim, dobili lekciju koju nikada nećemo zaboraviti.

    Računica je izgledala ovako:

    StavkaTrošak
    Dva guštera250 KM
    Kavez i oprema90 KM
    Pregled kod veterinara50 KM
    Poniženje pred ženom i djecomNeprocjenjivo
    Sjećanje na oca koji je pokušao „poroditi“ mužjakaTakođer neprocjenjivo

    Ukupno: 390 KM i jedna priča koja će me pratiti do kraja života.

    Tri lekcije koje smo naučili

    Iz cijele situacije izvukli smo nekoliko važnih zaključaka.

    Prvo, gušteri polažu jaja. Ne rađaju bebe onako kako smo mi to zamislili u panici.

    Drugo, muški gušteri imaju svoje potrebe. Neke stvari jednostavno ne treba pokušavati objašnjavati pred djecom za stolom.

    Treće, nikada ne glumi veterinara ako nisi siguran šta radiš. Posebno nemoj glumiti veterinara pred ženom koja jedva čeka da te podsjeti na tu grešku svaki put kada vidiš kavez.

    Od tada više ne donosim zaključke na osnovu imena. Ako se životinja zove Patrik, to ne znači da je nužno muško. Ako leži na leđima, to ne znači da umire. A ako nešto ne razumiješ, postoje ljudi koji su završili školu upravo zato da ne bi morao povlačiti nepoznate dijelove iz tuđih ljubimaca.

    I, što je najvažnije, prije nego što proglasiš porodičnu hitnu situaciju, možda prvo provjeri šta se zaista dešava.

    Jer neke stvari izgledaju kao porođaj, a zapravo su samo… gušter koji ima svoj privatni trenutak.

    Trošak lekcije: 390 KM plus neprocjenjivo poniženje.

    Vrijedilo je svake marke.

  • Neženja: Kako je Asim iz Tuzle živio 100 godina bez stresa

    Neženja: Kako je Asim iz Tuzle živio 100 godina bez stresa

    Dva „ne“ koja su Asimu spasila život

    Priča o čovjeku koji je dva puta bio odbijen, a onda shvatio da je sloboda ponekad najskuplji oblik sreće.

    U Tuzli je nekada živio jedan dobar momak po imenu Asim. Nije bio ni posebno bogat, ni naročito lijep, ali je imao ono što se u našem narodu uvijek cijenilo: bio je čestit, znao je popraviti slavinu, ponijeti gajbu kad zatreba i nikada nije dolazio praznih ruku kad se ide u goste.

    Jedino što mu nikako nije išlo od ruke bila je ljubav.

    Ne zato što Asim nije imao osjećaja. Naprotiv, osjećao je on sve – i kad treba i kad ne treba. Samo nije znao da ljubav, osim srca, traži i malo sreće, dobar tajming i osobu koja će na tvoje „Hoćeš li za mene?“ odgovoriti sa „Hoću“, a ne sa onim kratkim, ali sudbonosnim: „Ne mogu.“

    Prva prosidba: cvijeće, prsten i jedno veliko „ne“

    Jednog proljeća Asim se zaljubi u Esmu. Bila je to ona vrsta ljubavi zbog koje čovjek počne ranije ustajati, bolje se češljati i iznenada obraćati pažnju na to da li mu je košulja ispeglana.

    Asim je danima smišljao kako da je zaprosi. Nije htio ništa previše moderno. Nije bilo nikakvog snimanja dronom, violine usred tržnog centra ni transparenta preko pola grada. Asim je vjerovao u klasiku.

    Kupio je cvijeće na pijaci, posudio najbolje cipele od rođaka i nabavio zlatni prsten koji je sjajio kao nova felga na dobro očuvanom Golfu. Onda je, nakon nekoliko dana vježbanja pred ogledalom, skupio hrabrost, spustio se na jedno koljeno i izgovorio ono što je pripremao cijele sedmice.

    Esma ga je pogledala. Nije se nasmijala, nije zaplakala, nije čak ni dramatično uzdahnula. Samo je tiho rekla:

    „Hvala, Asime, ali ne mogu.“

    I eto. Tri riječi, a čovjeku se život prepolovi.

    Asim se vratio kući kao da je izgubio i utakmicu i produžetke. Prva tri dana nije razgovarao ni sa kim. Skuhao je lonac graha, pojeo ga gotovo sam i popio nekoliko piva, čisto da mu se, kako je govorio, „slegne situacija“.

    Komšije su mislile da pati. Prijatelji su ga tješili. Jasmin mu je govorio da ima drugih žena koliko hoćeš, samo treba izaći među narod. Asim je klimnuo glavom, ali je u sebi mislio da nema drugih žena, nego samo jedna Esma i mnogo tišine.

    A onda je, kao što to obično biva, vrijeme uradilo svoje. Srce se malo smirilo, grah se probavio, a Asim se zaljubio u Maidu.

    Druga ljubav i drugo odbijanje

    Maida je bila drugačija od Esme. Veselija, glasnija i uvijek je znala šta hoće. Asim je zbog nje čak počeo koristiti parfem i jednom je otišao u prodavnicu samo zato što je čuo da bi joj se mogla svidjeti čokolada koju tamo prodaju.

    Ovoga puta nije pravio veliku predstavu. Nije kupio cvijeće s pijace niti klečao na pločicama. Samo joj je jedne večeri, dok su sjedili u bašti, rekao:

    „Maida, šta misliš da nas dvoje ovo malo uozbiljimo?“

    Maida je spustila kašiku, pogledala ga ravno u oči i odgovorila:

    „Asime, ti si meni drag, ali ne.“

    Drugo „ne“ bilo je kraće od prvog, ali je Asima pogodilo preciznije. Čovjek se nekako navikne da ga jednom odbiju. Ali kad te odbiju drugi put, počneš se pitati nije li problem možda u tebi, u zvijezdama, u držanju tijela ili u tome što si previše puta rekao „ma lahko ćemo“.

    Te noći je dugo sjedio na balkonu. Gledao je svjetla Tuzle, slušao kako negdje u daljini laje pas i prvi put ozbiljno razmišljao o svom životu.

    Nije imao ženu. Nije imao djecu. Nije imao kredit za veći stan, vikendicu koju treba popravljati svake druge subote, ni rodbinu koja će ga pitati kad će „konačno nešto uraditi od sebe“.

    I tada mu je sinula misao koja će mu promijeniti život:

    Možda ovo nije kraj. Možda je ovo početak slobode.

    Asimova pravila sretnog neženje

    Od tog dana Asim je prestao gledati na odbijanja kao na poraz. Počeo ih je doživljavati kao dvije službene potvrde da je slobodan čovjek.

    Nije postao ogorčen. Nije pričao kako su „sve žene iste“, niti je po kafanama držao predavanja o tome kako brak uništava čovjeka. Jednostavno je odlučio da živi po svojim pravilima. A njegova pravila bila su prilično jednostavna.

    1. Kućni red određuje onaj ko je posljednji ušao u kuću

    U Asimovom stanu nije bilo klasičnog kućnog reda. Tačnije, postojao je, ali ga je sam Asim i pisao i kršio.

    Suđe se nije pralo odmah. Suđe se ostavljalo da „odstoji“. Ako bi neko pitao zašto je šolja od kahve još na stolu od prošlog petka, Asim bi rekao da se kafa ne može tako brzo zaboraviti.

    Čarape su imale svoje mjesto, a to mjesto bilo je tamo gdje ih noga posljednji put izuje. Daska na WC-u bila je stalno dignuta. Ne zato što je Asim bio neuredan, nego zato što, kako je tvrdio, „nije imao kome spuštati“.

    Usisavao je onda kada mu prašina počne smetati. Smeće je iznosio tek kad kesa sama pokaže ambiciju da napusti stan. Stare novine slagao je po ormarima i policama, uvjeren da jednog dana može zatrebati tekst o akciji deterdženta iz 2008. godine.

    Stan nije bio savršen, ali je bio njegov. I u njemu nije bilo svađe oko toga ko je ostavio mokar peškir na radijatoru.

    2. Slobodno vrijeme je stvarno slobodno

    Asim je išao na pecanje kad mu se ide. Ako mu se nije išlo, nije išao. Nije morao nikome objašnjavati zašto mu se danas sjedi kraj rijeke, a sutra ne ustaje iz kreveta prije podne.

    Na kampovanje je odlazio bez višesedmičnih dogovora. Samo bi jednog jutra ubacio šator, stolicu, dvije konzerve i rezervne čarape u automobil, pa krenuo. Ako bi ga neko pitao kad se vraća, odgovorio bi: „Kad mi dosadi priroda.“

    Televizor gotovo da nije palio. Serije nije pratio, pa nije morao pamtiti ko je kome brat, ko je kome bivši i zbog čega svi šapuću u dnevnoj sobi. U kupovinu je išao kad je gladan, a kad nije bio gladan, živio je od onoga što je već imao – pa makar to bile pašteta, kiseli krastavci i pola hljeba od jučer.

    Kad bi došao s posla, razvukao bi se na kauč, počešao gdje ga svrbi i glasno uzdahnuo od miline. Niko ga nije pitao šta mu je. Niko mu nije govorio da promijeni kanal. Niko mu nije zamjerao što je zaspao u trenerci.

    3. Finansije, praznici i vlastita pravila

    Na Valentinovo nije trčao u cvjećaru. Nije morao kupovati ruže po cijeni zbog koje bi čovjek pomislio da su uzgajane na Marsu. Nije pisao poruke od tri pasusa i nije provjeravao je li neko slučajno vidio da je zaboravio godišnjicu.

    Platu nije dijelio na „naše“ i „tvoje“. Bila je njegova, i trošio ju je kako je smatrao da treba. Nekad na dobar ručak, nekad na društvo, nekad na pjevaljku, a nekad na stvar koju je mjesecima gledao u izlogu i kojoj, realno, nije bila potrebna nikakva opravdana svrha.

    Pjevao je pod tušem glasno i falš. Nije imao ko da mu kaže da umukne. Ako bi promašio ton, samo bi ponovio refren još jače, uvjeren da je problem u akustici kupatila.

    Stotinu godina bez tablete za smirenje

    Godine su prolazile, a Asim je ostajao isti. Nije se nervirao oko sitnica, jer je za njega većina stvari bila sitnica. Ako mu se pokvari televizor, čitao bi novine. Ako mu se pokvari frižider, pojeo bi sve što je unutra. Ako mu se pokvari raspoloženje, nazvao bi Jasmina.

    Bio je zdrav, snažan i miran. Imao je gustu kosu, dobar apetit i živce koji su izgledali kao da su napravljeni od armiranog betona. Dok su se njegovi oženjeni prijatelji žalili na račune, rodbinu, renoviranje kupatila i činjenicu da su opet zaboravili iznijeti smeće, Asim je sjedio, pio kahvu i govorio:

    „Meni je moj mir najskuplja stvar u kući.“

    Doživio je stotu. Umro je mirno, od starosti, bez velikih bolesti i bez mnogo stresa. Ležao je nasmijan, zadovoljan životom koji je sam uredio. Oko njega su svi plakali, a Asim je, ako je vjerovati priči, izgledao kao čovjek koji je upravo završio sve obaveze i konačno može odmoriti.

    I tu bi priča mogla završiti. Bila bi to lijepa priča o slobodi, samostalnosti i čovjeku koji je dva odbijanja pretvorio u stotinu godina mira.

    Ali ne mogu je završiti tako.

    A zašto ja ne mogu živjeti kao Asim?

    Žena mi dolazi kući.

    Pod nije obrisan. Supa se ne krčka. Tepih nije usisan. Polica u kuhinji još uvijek stoji na podu, jer sam je „samo privremeno“ spustio prije dvije sedmice. Na stolu su računi, čarape i jedna šolja za koju ne znam odakle se stvorila.

    Moram nazvati Jasmina i reći mu da večeras neću u kafanu gledati utakmicu. Ne mogu ni na pecanje, ni na kampovanje, ni na spontano razvlačenje po kauču. Žena i ja počinjemo novu sezonu njene omiljene serije.

    I, iskreno, ne smijem zakasniti. Jer ako propustim prve dvije epizode, narednih mjesec dana neću znati ko je kome šta rekao, pa ću morati slušati objašnjenje od početka.

    Šteta.

    Baš je bila dobra priča o Asimu.

    Eh, hajd’ tužno… prvo da sklonim veš sa stolice.

    Pouka?

    Pouke, izgleda, nema. Ili je ima, zavisno od toga ko čita.

    Neko će reći da je Asim bio sebičan. Neko će reći da je bio pametan. Neko će pomisliti da sreća nije uvijek u tome da dobiješ ono što želiš, nego da naučiš cijeniti ono što ti je ostalo.

    A neko će samo uzdahnuti, ustati i otići usisati tepih, jer zna da sloboda ima svoje granice – naročito kad neko drugi plaća račune, pere suđe i zna gdje ti stoje čarape.

    Možda je Asim zaista živio najbolje što je mogao. A možda ni brak nije tako loš, samo čovjek ponekad mora priznati da je najljepši dio bračnog života upravo onaj trenutak kad oboje sjednete na kauč, pogledate se i shvatite da večeras niko neće prati suđe.

    A ti? Bi li mijenjao svoj život za Asimovih stotinu godina slobode ili ipak biraš kuću u kojoj se zna ko spušta dasku, ko usisava tepih i ko bira seriju?

    Piši u komentar. Samo nemoj predugo, možda te neko čeka da izneseš smeće.